немного самой ерунды
Во-первых, конечно, ребята, чудеса бывают, и ещё какие! Ого-го! Во-вторых, чудо не в том, что чудо, например, случается, а в том, что оно случается, ребята, православное – вот это действительно чудо из всяких чудес! Вон отец Серафим Роуз так и писал в своей книжке «Православие и религия будущего», что, мол, в протестантской Индонезии всякие инвалиды по воздуху летают, костыли отбросив, и немые поют, и незрячие зрят, и паршивые не чешутся, а наоборот очищаются. А чудес – полным полно! Только православных мало, христианских. Ну как отец-то святой апостол Иван Богослов так и писал в Апокалипсисе, что, мол, чудес-то будет дохера, лжепророки будут ходить, всякие лжепатриархи: все по небу летать будут, свистеть в два пальца, склонять ребят к почитанию и поклонению им, кабанам, да. А истинных чудес – фигу насчитаешь. Так всё и происходит, да, ребята.
Лучше всего вообще без чудес жить, без ангелов. Так лучше всего. Один авва вон молился чуть не полжизни, чтобы ему Бог ангела показал, а потом ангел всё-таки прилетел и говорит: «Слушай, отче! Ведь ангелы прилетают либо к совсем уже святым, либо когда ничего уже не помогает! Как ты думаешь, ты к какой категории относишься?»
Поэтому раз уж Господь нас окружил чудесами, то и слава Богу! Но лучше – как-то не смотреть туда, не думать чего-ничего.
Был еще такой случай интересный, как один отец из Патерика в келье своей сидел, а тут вдруг потолок разверзся, выглянул оттуда ангел светлый и говорит: «Слышь, поп! Щас к тебе Владыка Христос придет – ты бы хоть коленки бы приклонил, что ли, а?» А старичок знай себе корзину плетёт, на ангела в потолке даже и не смотрит. Тот разволновался, кричит из-под люстры: «Ты совсем, что ли, ку-ку? Быстро на коленки-то упал! Христос на подходе!» А авва отвернулся от него, уставился в угол и стоит.
Тут ангел как возопил! Орет на него благим матом: ты, мол, что ещё вздумал к ангелу спиной повернуться, сволочь!? Вот я тебя!!! А тот оттуда отвечает из угла: ребята, мол, хорошие, да я ж не достоин на этом свете ангелов видеть, тем более – Бога! Идите себе, я и так боюсь.
А оказалось потом, что это действительно был ангел Божий, не подделка. Ну как тут, ребята, не вздохнуть? Вздохнём.
Однажды вот так было… щас, схожу только воды попить на кухню и напишу… приснилось мне, что меня хулиганы избивают. Тюкнули по башке потом какой-то трубой-обрезком, и стали денег по карманам искать, пока я валяюсь. А у меня из кармана как иконка-то выпадет! И они меня на руках в больницу отнесли, очень плакали и раскаивались. Потом я несколько лет эту иконку носил на груди, и всё было хорошо.
А в один год поехал на море, напился, нырнул в воду, вынырнул, а икона в мешочке утонула – потерял я её. И буквально через пару дней меня так гопники отпиздили! Ой-ёй! Нос сломали, арматуриной бок попороли, там, где сердце обычно у людей, такая шрамина образовалась – ой-ёй! Мог ребро напрямую через дырочку почесать, ну, кость-то. Хотели, конечно, убить, но я не умер. Лежал и думал: «Утопил иконочку – получи, придурок сраный!» Так и стерпел всё, до единого удара стерпел.
Чудо? Конечно чудо! Индонезийское. Дали бы мне костыли-иные, так я бы ещё и по воздуху бы прокатился туда-сюда.
Чудес, ребята, не бывает. Если ты чудо увидал – туши свет, доигрался. Ни кому из вас чудес не желаю: ездите себе на метро на работу, спите со своими женами, кушайте пельмени быстрого приготовления, ботинки приобретайте в розничной торговле, курить лучше бросить, потому что денег много тратится.
И если когда-нибудь вы после обедни выйдете и поймете, что в вас ничего не изменилось, что вы ничего нового не почувствовали, что как пели птички у вас в душе, так и поют, значит вы стали святым человеком. Срочно тогда мне звоните на телефон. Ну или просто помолитесь обо мне. Меня зовут Александр, имею двоих детей: Варвару и Ивана. Такие дела. А чудеса – ну их в жопу, эти чудеса.